zajebancijasajt.blog.hr...
|
nedjelja, 07.10.2007.- |
 |
Nalazite se na zajebancijasajt.blog.hr!! Neznam dali namjerno ili slučajno, ali pročitajte postove, regajte se i otvarajte teme po volji na forumu i prochatajte na chatu.
Želim vam dobru zabavu!!
Važno: nick se mijenja tako da kliknete na svoje ime i upišete novi u opcijama!!
Popis smajlića za chat
Pravila chata na ovom blogu:
-Zabranjeno je bilo kakvo vrijeđanje članova na chatu
-Ne tolerira se nikakvo svađanje
-Zabranjeno je vrijeđanje bilo koga po vjerskoj ili nacionalnoj osnovi
-Psovke kao i bilo kakve neprimjerene riječi su također kažnjive
-Također je nedozvoljeno zachatavanje tj. ipisivanje večih količina smajlova
-Sva odstupanja od ovih pravila bit će kažnjena trenutno kickom ili trajnim baniranjem sa chata na dizajnstudio.blog.hr
-Na stranici je glavni i odgovorni profil
ToniAdmin
|
 |
|
|
|
 |
Odključavanje mobitela
|
nedjelja, 07.10.2007.- |
|
Piše: marOOn
Svega se naslušam kad me ljudi zovu pa evo mala top lista:
- Dobar dan, trebao bih dekodiranje
- Izvolite, recite...
- Jel' bi mi mogli dekodirati pretplatu? Nisam platio račun pa su mi zablokirali karticu, pa ako je možete odblokirati...
- ?? )))))
- Dobar dan. Jeste vi doma? Zvonim vam već deset minuta pa ne znam čujete li zvono
- Hm, doma sam. Možda zvonite na krivo prezime. Trebate pozvoniti na Marunica, na koje vi zvonite?
- Zvonim na Moharić
- Oprostite, a jest' vi sad na Jarunu?
- Jesam
- E, ja sam u Malešnici, a vi zvonite mom kolegi koji je na Jarunu...
- A u k....., dobro, dobro... čujemo se drugi dan...
(frajer zove malo prije 8 ujutro, NEDJELJA, unlocker spava...)
- Jutro, jel' vi dekodirate mobitele?
- mmh hm.. da, izvolite....
- Imam Sagem 926, jel' bi ga mogli dekodirati?
- Na žalost ne mogu otključat taj Sagem (rekoh da ne objašnjavam da taj ide samo preko loga)
- Pa jel' ima netko u gradu da mi to može napraviti?
- Nema vam nitko jer nema uopće softvera za 926...
- Zašto onda uopće daješ oglas da dekodiraš Sageme?
- A zašto si ti uopće kupio Sagem koji se ne može dekodirati?
Slušalica: "tu-tuuu tu-tuuu..."
- Dobar dan, ja sam sad u vašoj ulici, ali sa ne sjećam broja ni prezimena.
- Ja sam na inače broju jedan, ali sam sad u Sukošanu na plaži.
- Možete mi još reći prezime?
- Mogu ali sam vam sad u Sukošanu na moru, plaža, kupanje itd...
- Auuu, ja sam iz Sesveta...
- Hm, da ste bar nazvali rekao bih vam da ne dolazite ali evo, nazovite ovaj broj...
- Dobar dan, zovem 'vezi oglasa. Jel' vi vršite dekodaciju mob'tela'
- Mislite na dekodiranje, otključavanje?
- Da, da, na dekodaciju...
Dodatak od 15.9.2003.
Evo još jedne od jutros najranije. Unlocker još spava, nije ni osam sati )
- Dobar dan, na telefonu xyz
- Dobro jutro, recite...
- Ma ja sam nekidan bio sa telefonom, se sjećate, imam malih problema.
- Recite, šta vas muči...
- Ma na telefonu mi, kad upišem PIN, napiše "umetnite SIM"... ja imam samo PIN, nemam ja nikakav SIM...
-----------------------------------------
Piše: Dragec
Slušaj ove:
- Dobar dan, ugrađujete li HR meni u Philipse?
- Ne, nažalost, to vam nitko neće moći napraviti...
- Pa ali za mene..., znate ono , kupio sam mob u Njemačkoj...
- Ne, ne mogu vam to napraviti.
- No ali ja vas STVARNO molim ako bi mogli....
(Dolazi neki klinac s Nokiom 3310...)
- Bok, možeš mi to otključati?
- Da, ostavi je tu i dođi za 2-3 sata...
(nakon 10 min. zove tata od klinca...)
- AKO MOJEM SINU U ROKU 5 MIN. NE VRATIŠ MOBITEL, DOLAZIM SA SAČMARICOM PO NJEGA, JEL' TI JASNO, MAJMUNE?"
-
(Nakon što je čovjeku vraćen Ericsson 320 otključan...)
- A ako si kupim onaj bežični Panasonic u Austriji, jel' mi možete to dekodirati?
- Da, da, samo ga vi donesite, riješit ću vam ga za 5 minuta...
-----------------------------------------
Piše: Abe
Malo mojih iskustava u vezi unlockerske top liste:
- Halo? Jel mi možete ubaciti HR meni u Nokiu 7110?
- Da, samo donesite...
- Za koliko je gotovo?
- Otprilike 15 min
- A jel mi ostaju velika slova na ekranu??
- ??
- Dekodirate siemens c35?
- Da.....
- Hvala....tu...tu..tu...
- Možete li mi prevesti u Philipsu savvyju Vogue engleski meni na Hrvatski?
- Da, da mogu.....ali nije baš tako.....ostaje vam i Engleski unutra a dobijete i hrvatski....
- Ali ja ne bi više engleski...samo hrvatski....
- Ali gospodine, samo zamijenite engleski jezik u meniju sa hrvatskim
- JA NEĆU ENGLESKI UNUTRA I GOTOVOO!!!!!! klik...tu...tu...tu....
- Treba mi dekodirati nokiu 3310....ali svugdje su rekli da ne može jer je nova verzija softwarea unutra...a nemam pojma šta je to....
- Samo vi donesite mobitel i ja ću vam ga dekodirati...
- Sad sam na VIPU i ja bih htio CRONET ali ne ide kartica unutra....
- Pa za to i služi dekodiranje......
- A da li vi dajete i karticu od Simpe uz dekodiranje?
- ?? klik...tu....tu....tu...(ovaj put sam ja spustio slušalicu)
-----------------------------------------
Piše: el.gambo
Evo da se i ja pohvalim jednim biserom.
Sljedeće pitanje poslano je za rubriku GSM servis u magazinu Moj Moby.
Pitanje (ni moj odgovor ;-) ) nije objavljeno:
"Veliki pozdrav najboljem magazinu o mobilnim komunikacijama.
Zahvaljujem na dobivenim odgovorima u dva navrata, možda će i treći puta biti uspješno.
Molio bih da mi odgovorite da li se u NOKIJI može promijeniti software, i to u bilo kojem modelu, pomoću posebnih brojeva koje ukucamo u mobitel i time promijenimo software u željeni model (npr. 3310 --> 8210). Zahvaljujem!"
-----------------------------------------Piše: N. Belavić
Evo par mojih:
Tip vadi iz torbe "grumen zemlje sa antenom" i veli hladnokrvno: Možete mi popravit moj Alkatel, pregazio sam ga drljačom!
Može mene moj dečko zvat na mobitel ako sam ja malo dalje od njega, nekih 300 km?
Dajte ovo hitno počistite, pao mi je u septičku jamu! (8850, smrdi k’o kuga)
Dobar dan, moj Erikson ne radi, pao je u kotlovinu.
Pas mi je zakopao mobitel, bio je 2 tjedna u vrtu zakopan, može se to sad popravit?
Malo sam se zaboravil pa sam ušetal (!) s mobitelom u more.
- Jeli vam mobitel pao?
- Nije, nego sam ga bacio u zid!
- Mene ne čuju kad zovem!
(Testiram mikrofon na licu mjesta, sve OK, tražim detaljnije objašnjenje)
- A ovo je od moje dice mobitel, a ona me ne čuju kad ja zovem sa svog!
(ja testiram zvučnik, ono sve OK... na kraju je trebalo promijeniti mic na telefonu od gospođe, kojeg, naravno, nije ponijela sa sobom)
- Možete mi od ova 4 mobitela napravit jedan ispravan? (tip vadi na stol 4 polupane Nokie 1610!!!)
Ja velim da ću probat, ako uspije koštat će 100 kn + PDV (sažalio sam se dedicom), a on počne vikat na mene:
- Jesi ti normalan, ja za 100 kn kupim takav novi!!!
- Moja nokia 7110 ne puni!
Ja zaprimim, probam sa 3 različita punjača, sve OK. Zovem čovjeka, on, čudi se, ja mu velim da proba sa drugim punjačem.... bla bla.
Evo tipa za sat vremena natrag:
- Skužio sam u čemu je problem, imate možda za prodat FID-sklopku?
- Možete mi stavit plave LEDice u moj 8210?
Ja napravim, zovem klinca, on dođe i veli:
- Ne sviđa mi se, možete stavit crvene?
Ja velim da može, samo će biti duplo skuplje, jer će platit i plave i crvene.
- Kaj da ja dva puta platim za isti posal?
- Koliko košta maska za 8210? (mlada dama)
- 115 kn, original Nokia.
- Što?!?!?! Pa cijeli telefon ne vrijedi toliko!
Ja sam kod vas prije 2 godine kupila telefon, i sad mi je pao. Možete to nekako progurat pod jamstvo i zamijenit za novi?
Ne radi mi "ĐES" tipka na mom erksonu!
Imam neki Erikson, TZ85... (T28s, tip je malko ćorav)
Tko bi mi mogal izronit mobitel iz Kupe?
- Možete mi ovo odma popravit (otpala vratašca na T28) ja ću vam platit, samo mi to odma napravite.
- Može, pričekajte 5 minuta
- Nemam ja toliko vremena!!! (i isčupa mi mobitel iz ruke i zalupi vratima)
Mogu ja vidjet gdje vi to popravljate mobitele, ja sam čuo da vi to sa šrafcigerom otvarate, neću ja da netko prtlja sa šrafcigerom po mom mobitelu!
Tip uleti sa 3210 sa "Ferrari" maskom i pita:
- Imate li punjač za ovaj moj Ferrari mobitel?
- Imamo, to vam je inače Nokia 3210.
- Nemoj ti mene vrijeđat! Nije to nikakva Nokia!
-----------------------------------------
Glavni protagonisti: Lik iz bajke (LIB) i Djelatnik servisa mobitela (DSM)
Nakon kraćeg pregleda mobilnog aparata, DSM stavlja SIM karticu LIB-a u njegov mobitel...
DSM: koji Vam je PIN gospodine?
LIB: četiri zvjezdice
DSM: ?? (zbunj... oink...)
LIB: Pa četiri zvjezdice...
DSM: ne može nikako biti.. mogu biti četiri broja ali nikako zvjezdice...
LIB: ha?
DSM: dajte gospodine, ukucajte Vi sami vas PIN...
LIB kuca svoj PIN, koji je BTW, četiri nule (no na ekranu se pokazuju zvjezdice)
LIB: mrtav 'ladan (ponosno pokazuje svoj mob DSM-u): evo, jesam vam rekao da su četiri zvjezdice a vi...
Dobar dan.
Dobar dan.
Jeste vi Teo.
Jesam
Jel’ otključavate mobitele.
Da tu i tamo, čisto rekreativno.
Jel’ možete meni otključat mobitel
Ovisi koji mob imate.
Ne znam to mi je donio rođak iz Njemačke.
Pa vidite koji je, ne mogu vam ovako ništa reci.
Samo malo, juhs hgsduf jdg idfujho , šuška kutija.
Aha evo, D2
Meni je najjače do sada bilo popravljanje Nokiinog punjača, točnije kabla. Pukao je cca. na sredini (!), a tip (pravi elektro-znalac) skinuo je izolaciju sa žica i sve zajedno smotao zajedno i onda lijepo zamotao izolir trakom. Naravno, mobitel je na kraju bio u kvaru, jer nije reagirao na punjač...
Ne znam za svemir, ali ljudska glupost je definitivno beskrajna
Imam slike kak zgleda 3310 koja je donesena meni nakon kućnog popravka, uglavnom je otpala antena, a faca je iskrojio komad kartona, i zalijepio izolir trakom, i nije mu jasno zašto ne radi, kaže tu je nešto otpalo, ja sam to začepio al' nemam signala pa da mu jebeš mater ;o)))
--------------------------------------
Piše: marple
Dodje tip neki dan navecer i kupi bateriju za mobitel.Nakon dva dana evo opet istog tipa sa "reklamacijom":
- Vasa baterija mi je unistila mobitel!
Ja izvadim bateriju, pogledam napon a ono baterija prazna. Kazem to i tipu a on:
- Nije moguce da je prazna, cijelu noc se punila!
Ja na brzinu "sokiram" bateriju, stavim mu je u mobitel i mobitel se nakratko upali. Medjutim, tipa to ne zadovoljava nego kaze:
- Vasa baterija mi je unistila mobitel, hocu novi mobitel i novu bateriju!!!
Ja pogledam mobitel i pitam tipa dali mu se u medjuvremenu sta desilo sa mobitelom posto vidim da je baterija ispravna ali mobitel ne puni.
Tip mi prizna da je prolio sok po mobitelu ali mi kaze:
- Pa sta onda da mi se malo prolio sok!?!? Ja sam sok isprao sa vodom i mobitel osusio sa fenom! On je morao radit nakon toga! Hocu da mi kupite novi mobitel jer ste mi ga vi sa vasom baterijom unistili!! |
|
|
|
|
|
A kako se vi upucavate???
|
petak, 05.10.2007.- |
|
-Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se večeras ne vratiš u stan.
- Vauuu! Jesu li prave?
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?
- Imam još samo par dana života...
- Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu?
(nakon šamara) Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?
- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebačinu?
- Mogu li ti kupiti piće ili želiš samo novac?
- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?
- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.
- Budi jedinstvena i različita - reci DA
- Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću maraka?
- Moje ime je _____, ali možeš me zvati sutra.
- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda
- Ja kupujem Playboy samo zbog članaka.
- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?
- Znaš li osnovnu razliku između seksa i razgovora?
Ne. Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.
- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?
- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, mozete li mi dati kutijicu u kojoj ste ju čuvali
- Noge te bole zato što si cijelu noć trčala kroz moje snove
- Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima?
Da.Onda me vodi svojoj kući!
- Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra?
- Želiš li vidjeti nešto zbila nateklo?
- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta
- Nismo li ti ja išli u različite škole zajedno?
- Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana?
- Bok. Moje ime je ....... Kako ti se sviđam dosad?
- Imaš li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim?
- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi.
- To što si mi rekla "da odjebem", znači li to "ne"? |
|
|
|
|
|
Kupila loši kokain..
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
POLICIJA u gradu Rochelle, u američkoj saveznoj državi Georgia, uhitila je ženu koja ih je nazvala da joj "pomognu vratiti njen novac jer nije zadovoljna kvalitetom kokaina kojeg je kupila", prenosi AP.
53-godišnja Juanita Marie Jones nazvala je policiju u Rochelleu nakon što je kupila "lažni" crack za 20 dolara po komadu. Rekla je policiji kako je prelomila grumen cracka na tri dijela i popušila jedan te otkrila kako je droga "lažna".
Policajca Joela Quinna te zamjenika šerifa okruga Wilcox Johna Shedda odvela je u svoju kuhinju i pokazala im drogu koja ju je toliko razočarala. Odmah je uhićena zbog posjedovanja kokaina. |
|
|
|
|
|
Ah, te žene ....
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i
kupiti supruga.
Na ulazu su izložene "upute za upotrebu";
- Možete posjetiti dućan SAMO jedanput
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se
više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluci posjetiti dućan i naći partnera.
Na vratima prvog kata piše
Ovi muškarci imaju posao.
I žena se odluci popeti na sljedeći kat
Na vratima drugog kata piše
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu.
I žena se odluci popeti na sljedeći kat
Na vratima trećeg kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu i nevjerojatno su zgodni.
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti
Na vratima četvrtog kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i
pomažu u kućnim poslovima.
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem, ali
nešto je tjera i ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu
u kućnim poslovima i vrlo su romantični.
Žena odluci da uđe, al je u zadnji čas nešto spriječi, i na kraju
ode ipak na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše
Posjetiteljica ste br. 31.456.012. Na ovom katu nema muškaraca, ovaj
kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu
ženu.
Hvala vam sto ste posjetili nas dućan.
|
|
|
|
|
|
Ateist vs medvjed
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen. |
|
|
|
|
|
Tuširatiranje.....
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
Kako se tuširati kao žena:
1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.
Kako se tuširati kao muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.
tuširanje by beginjo
|
|
|
|
|
|
Glupa nesreća..
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretnoscu prodavacica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODIsNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosis. Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao jer on je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI |
|
|
|
|
|
Top oglasi!!!
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Prodajem kuću s pogledom kroz prozor
- Prodajem kuću na klizištu, još malo pa u centru
- Prodajem trosjed trosjed u kvaru
- Prodajem kuću po etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- Prodajem TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Umirovljeni penzioner traži srodnu dušu
- Prodajem jednosobna vrata
- Gradilište s pogledom na okoliš
- Traži se djevojku za rad u caffe baru, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom, kupujem!
- Prodajem rabljeni štednjak s četiri gnijezda
- Kupujem grobnicu za šesteročlanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor, iznajmljujem!
- Jednosoban stan na zemljištu, povoljno!
- Mladi otkačeni dečko traži posao
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
- Prodajem limun u rodnom stanju
- Yugo, u očajnom stanju
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih postom
- Opel Manta, malo lupnuta, ko nova!!
- Fiat Punto, ...može pametna zamjena
- Mercedes 200D, mijenjam za 10000 DEM
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
ps. Šaljite mi svoje oglase na mail, svake srijede objavljujem top 20 najboljih!!!
|
|
|
|
|
|
Zakoni 21. stoljeća !!
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
- U Greenu, NY, zabranjeno je hodati unatraške i jesti kikiriki dok se u blizini održava koncert.
- Konjima je zabranjeno jesti hidrante na javnom mjestu u Marshalltownu u Iowi.
- U Tennesseeju je zabranjeno loviti bilo kakvu divljač, osim ako lovite kitove iz automobila u pokretu.
- Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.
- U Kansas Cityju maloljetnicima je zabranjeno kupovati plinske pištolje, no potpuno je legalno da isti posjeduju sačmarice.
- U Connecticutu je zabranjeno hodati unatraške poslije zalaska sunca.
- Još davne 1924. godine sudac i porota države Ohio osudili su majmuna da plati globu od 25 dolara i sudske troškove zbog pušenja na javnom mjestu.
- U Ohiu je zabranjeno pecati dok jašete na konju.
- Carmel, NY: Zabranjeno je izaći u javnost ukoliko vam se boja hlača i jakne ne poklapaju.
- U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i učine.
- Kad smo već kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci krvi.
- Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva.
- Svi vozači u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila.
- Na Floridi (SAD) djeca ne smiju čitati "Harryja Pottera" bez pismenog odobrenja roditelja, budući da su u knjizi opisani nekršćanski rituali.
- U Vermontu je zabranjeno fućkati ispod vode.
- U Alexandriji (Minnesota) zakonom je zabranjeno da suprug poljubi svoju ženu ako mu iz usta smrdi po česnjaku, luku ili sardinama.
- Niti jedna osoba ženskoga spola ne smije hodati po autoputu u kupaćem kostimu unutar granica države Kentucky ukoliko nema pratnju od najmanje dva naoružana policajca ili ako sama nije naoružana palicom.
- Stari Huni imali su "zanimljiv" način kažnjavanja - sve silovatelje i preljubnike kaznili bi kastracijom. Preljubnice bi prerezali na dva dijela.
- Egipćani su silovatelje kastirali a preljubnicama su rezali noseve.
- U Hong Kongu prevarene žene imaju zakonsko pravo ubiti svog supruga, ali samo golim rukama.
Amerika
-Svaki Gradjanin savezne drzave Kentaki je obavezan da se okupa jednom godisnje!
-Drzava Dzordzija zakonom se zabranjuje vezivanje zirafa za telefonske stubove ili ulicne svetiljke!
-Drzava New york. Ako ste lovac, i ugledate zeca necete, moci da pucate na njega iz trolejbusa jer je to zabranjeno!
-Na Aljasci je dozvoljeno loviti medvede, ali nije ih dozvoljeno buditi radi fotografisanja!
-U Kaliforniji je izraz "zao mi je" ili "izvinite" znacio da priznajete neku krivicu.Medjutim Guverner se opametio pa je potpisao zakon u kojem izgovaranje ta dva izraza nece imati nikakvu posledicu.
-U Milanu svi stanovnici imaju obavezu da se smese ceo dan.Jedino "izuzetak" vazi ako ste na groblju ili
ste otisli nekom u posetu u bolnicu.Ko se ovoga ne pridrzava moze da plati veliku kaznu!
-Prikazivanje video filmova u autobusima u Turskoj zakonom je zabranjeno od 1984. godine, a povod
za zabranu je nesreca koju je prouzrokovao vozac kada je rukom pokusao da sakrije jednu ljubavnu
scenu. Tom prilikom je poginulo 17 putnika.
|
|
|
|
|
|
djeda mraz!!
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
10 načina kako da izmaltretirate djeda mraza!!
1. Umjesto mlijeka i kolačiča ostavite mu salatu i poruku da treba smršaviti bar 20-ak kilograma.
2. Dok je u kući pronađite njegove sanjke i zovite muriju da mu napiše kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku da ste otišli na godišnji i dali bi moga povremeno i cvijeće zaliti.
4. Dok je u kući, zamijenite sve njegove sobove identičnim kopijama, a onda sjedite i gledajte šta će se desiti kad ih pokuša natjerati da polete.
5. Obucite se k'o Uskršnji zec.Sačekajte da deda mraz dođe i onda mu recite: "Ovaj grad nije dovoljno velik za obojicu!"
Crveni se bijela staza,
tralala lala lalala
Ubili smo djeda mraza,
tralala lala lalala!!
Bijela staza puna krvi,
Djeda mraza jedu crvi!!
Crveni se bijela staza,
tralala lala lalala
Ubili smo djeda mraza,
tralala lala lalala!!
6. Dok vam je deda mraz u kući pronađite njegove sanjke i sedite u njih. Kad se vrati, recite m uda nikako nije smio zaboraviti platiti zadnju ratu za njih i pobjegnite!
7. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
8. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gdje ste sigurni da če ih deda mraz vidjeti. Izađite van i počnite vikat: "Vidi jelen!! A ima i crveni nos!!" i opalite iz puške.
9. Ostavite mu poruku da ste odselili, naravno uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.
10. Napravite na krovu armiju zlih snjegovića koji drže natpise "Odlazi deda mraz!!" |
|
|
|
|
|
Tko želi biti milujunaš
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
Amerikanka Kathy Evans je doživjela opće poniženje pred prijateljima i obitelji nakon što je u njujorškom popularnom TV showu 'Tko želi biti milijunaš' oborila rekord u ljudskoj gluposti.
Kako? Majka dvoje djece, 32-godišnja Kathy, zapela je već na prvom pitanju, za 100 dolara, koje je glasilo:
Što je od sljedećeg najveće?
A. kikiriki
B. slon
C. Mjesec
D. Hej, koga ti to zoveš velikim?
Kathy je ubrzo šokirala publiku kad je priznala da je ovo prilično teško pitanje na koje ne zna odgovor! Hmm... Ops, ovo je teško, priznala je: Mislim, sigurna sam da sam već čula za neke od ovih stvari, no nemam pojma koliko su velike.
Zatim je iskoristila prvog džokera 'pola-pola' i maknuti su joj odgovori A i D, pa su joj na raspolaganju ostali slon i Mjesec. Suočena s krajnje lakim pitanjem, Kathy je i dalje ostala bez rješenja! Oh, maknuli su mi dva odgovora između kojih sam se dvoumila, izjadala se, bilo bi najbolje da iskoristim džokera 'zovi' i nazovem svoju prijateljicu za pomoć.
Nakon što su je spojili s prijateljicom, službenicom Betsy, Kathy joj je uzbuđeno rekla: Bok Betsy! Kako si? Ovdje Kathy! Ja sam na telki!, a zatim: OK, imam jedno važno pitanje: Što je od ovoga veće – slon ili Mjesec? Požuri, imamo još 15 sekundi!
Betsy joj je odmah rekla da je točan odgovor C, Mjesec, no Kathy se preostalih nekoliko sekundi s njom raspravljala oko toga u nevjerici. Nakon razgovora je izjavila da nije sigurna može li vjerovati Betsy, jer ona i nije baš najpametnija, pa će biti najbolje da iskoristi trećeg džokera – 'pitaj publiku'.
Iznenađena publika izglasala je 98 posto odgovora C (Mjesec), na što je Kathy zaključila: Vau, čini se da su svi protiv mog mišljenja. No, ponekad se jednostavno moramo voditi svojim instinktima. Zato ću reći kao konačan odgovor B, slon.
Kad su joj rekli da je točan odgovor C, Mjesec, ostala je u čudu !!! |
|
|
|
|
|
Mamić exkluzovno!!
|
srijeda, 03.10.2007.- |
|
Mamicu vam vašu....
U Maksimiru i dalje nema mira. Mirna konferencija za novinare uoči derbija s Rijekom pretvorila se u pravu oluju kada je pred mikrofone izašao dopredsjednik Zdravko Mamić. Brojni udarci koje trpi posljednjih dana izazvali su pravi uragan, a sve je dokumentirala kamera Nove TV.
"Pa šta ćete vi pričati o Ivankoviću? On je trener velikog Dinama, čovjek koji je bio na svjetskim prvenstvima, europskim prvenstvima, a vi od njega hoćete napravit fukaru. Zato jer nije kriminalac, jer nije lažov... E sad vam kažem da sigurno sljedeću europsku utakmicu Dinama vodi Branko Ivanković, što znači da može izgubiti i prvenstvo i Kup", počeo je Maminjo kanonadu pred utihnulim novinarima.
Riječi su potekle kao bujica...
"Pa šta to znači, je l' se rasp'o Ajax zato što je tek u produžetku pobijedio neki niželigaški klub? Ili Manchester što je ispao? Pa nemojte ljudi, nije fer. Pa ja znam da je ovim vašim razbojnicima jedini cilj da mene maknu, kao ona kurvetina Romana Eibl, fućka se njima što će se uništit ova svetinja", nastavio je zapjenjeni Mamić:
"I sad ja se naljutim, nabijem vas sve na kurac, i kome ću ja onda predat klub. Hoćete ga vi vodit? A? Da se naljutim i kažem: 'Gospodo, jebite se!' Kome da ostavim klub? I nisam ja lud, ja ovo namjerno govorim pred kamerama! Pa nisam ja lud da ne znam, ej. I onaj You Tube nabijem na kurac! Nećete mene pokorit, ja ću otići časno, kad ja budem smatrao da za klub više neću moći doprinositi i kad dođe netko tko će bolje to raditi", zaključio je Zdravko i poslao poruku jugounitaristima:
"Niste svi vi ovdje takvi, ali šaljem poruku ovim jugoslavenčinama, ovim jugounitaristima, ovima koji žele srušiti Hrvatsku, a rušenje Dinama je rušenje Hrvatske. Zapamtite – u vrlo prljavom ste poslu!"
Prenosi net.hr
Komentiraj članak!!
|
|
|
|
|
|
|
Ne propustite prochatati na chatu!!Pozornost vam skrećem i na forum (link gore) na kojem možete otvarati teme i razglabati o svemu što vas zanima!
-Admin-
Grafiti
-Ljudi smo, nismo profesori!
-Elvis je mrtav, mišo je živ!
-Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki do jutra.
-NA SPLITSKOJ RIVI NA UPRAVO OLIČENOJ FASADI KUĆE: Pa ti pituraj!!
-Ja lijep ti lijepa, ja pametan ti i dalje lijepa.
-Joko ovo, Joko ono.. a ubiše Lenona.
-Žene su k'o vino, što su starije to više liče na bure.
-Voljela bi da sam tebi droga, da me voliš kao boga.Da me ubrizgaš u vene i da umireš zbog mene.
-Car caruje a Dundo Maroje!
-NA ZGRADI DJEČJEG VRTIĆA: Dosta je terora! Smrt tetama!
-Oralni sex u žirafa je prava vratolomija.
-Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
-Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu??!!
-Ko umre s jeseni, za njega nema zime!
-Ako mi posudiš 100 eura bit ću ti dužnik cijeloga života!
-Imam problema sa ženom! Miješa mi se u brak!
-Pošto pametniji popušta, glupani vladaju svijetom!
-Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu!
-Razlog tome što večina žena od 40 godina boluje od raznih boleti je, što večina njih ima preko 50.
-Tito vrati se, sve ti je oprošteno!
-Georg Bush je tako glup, da se zapetljao u žicu bežičnog telefona!
-Kad je bog bacao inteligenciju na zemlju ti si nosio kišobran.
-Ne kradi!! Vlast mrzi konkurenciju!!
-Na greškama se uči! Evo več spremam doktorat.
-Janjetina je zdrava zato što ima vitamin beee
-Vuče pogriješio si jedno slovo: trebalo je da me poje-d-eš!! Trudna crvenkapica
-Bolje umrijeti od litre nego od kapi!
-Na ulazu u jedan ured piše: PUŠAČIMA ULAZ ZABRANJEN!! , a ispod je netko dopisao: PUŠAČICE DOBRODOŠLE!!
-Don't drink and drive!
Take joint and fly!
-Idu dve puške ulicom i pucaju od smijeha.
-...i tako, nakon što istrošim 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim, od njih napravim automobilske gume i na njima napišem "GOOD YEAR".
- Napisano na ludnici: "tko ovde ne poludi nije normalan!!"
-Životna istina je da kako se god okreneš, guzica ti je uvijek pozadi.
-Na kasarni: Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj!
-Napisano u jednom wc-u: Centriraj dupe na sredinu rupe!
Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.
-Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU!
-Odnos između čekića i eksera je BOLI GLAVA!
-Muhe su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi.
-Da, ja sam pijan... ali ti si ružan. Ali sutra ću ja biti trijezan!!!
-Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
-Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojega svaka budala može napraviti!
Vraćam se odmah
- Godot
-Sterilnost je nasljedna.
-Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.
Život je bolest koja se prenosi seksom!
-Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba.
-Sličnost između seksa i revolucije je u tome što oba slučaja stradaju nevini.
-Sve je dobro kad se vani svrši!
-Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine.
-Društvo je žena. Ima svoje periode.
PS. Šaljite mi svoje poruke, viceve i grafite... najbolje objavljujem!! |
|
